哄人睡觉的小故事或者小笑话。要简短,若满意追加分。一、甲:你年薪多少?乙:1000万.甲:那一个月有80万多哦!乙:是的。

这是基本工资.甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的……二、1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样。

他说没喝过3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?”吃第二个“靠!

还真有!”6、“崩溃”就是,一位老太太走进KFC,对服务员说:我要一个肯德基。

一个麦当劳,还要一个汉堡。三.啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费。

买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。

啥叫蓝领?工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费。

医药费,还欠老板100多,也就懒得去领了,叫蓝领~。

四一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。

老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?

那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走啊。老师无奈说:你有病吧?学生:你有我有全都有啊!

老师:你再说一句试试…..学生:路见不平一声吼啊!老师:你信不信我揍你?学生:该出手时就出手…老师怒:我让你退学!学生:风风火火闯九州!五MM从的士下来,把照相机落在了后座上。

司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”MM脸一红。

扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”然后的士走了.....然后mm追着车喊:师傅,我相机~~~~!

我相机~~~~~~~六小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!

什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊”抄来的。

希望对楼主有所帮助,呵呵。67爆笑笑话,50字左右给大家讲笑话一个人养了一只鹦鹉。

非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看。

笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说:"这回不****了吧。"可在仔细一看,是鹰死了。

鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车。

司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?

”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。

”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?

”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次。

终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?

”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......小白兔在森林里散步。

遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴。

说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久。

最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的。

要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。

“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说。

兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。

这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的。

你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。

大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。

不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。

大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。

”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?

”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔。

麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的。

还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。

”小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉。

没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房。

“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起。

还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了。

有了,今天我们有一百个小面包了!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”犯人被执行枪决。

由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!

太他妈吓人了.....一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后。

老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!

”。某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是。

院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。

在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;

我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃。

记住了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候。

欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。

气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚。

所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行。

院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人。

大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?

”有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置。

抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了。

他吹了一下枪口说:I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了。

他也吹了一下枪口说:I'msorry……有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个:“你每天都干什么呀?

”那企鹅也说:“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅,都说:“吃饭睡觉打豆豆。”后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子。

就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。

”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”小企鹅说:“因为我就是豆豆。”哄女孩子睡觉的笑话或者小故事如果要走从前有两只小猪,整天过着无忧无虑的生活,他们互相相爱着。

每天主人送来吃的时候,公猪总是先让母猪吃,等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下的东西。每天晚上公猪总是给母猪放哨。

他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天的过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去,有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量。

要把长势见好的母猪杀了给卖掉,公猪伤心至极,于是从那天开始公猪性情大变。每当主人送吃的来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净。

每天吃好后便躺下大睡,并且告诉母猪,现在换做她来放哨,如果他发现她没放哨的话就再也不理她,渐渐的日子一天天过去,母猪觉得公猪越来越不在乎她。

母猪失望了,而公猪还是若无其事的过着安乐日子。很快一个月过去了,主人带着屠夫来到猪圈,他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉,而公猪则长的油光发亮。

这时的公猪拼命的奔跑,想引起主人的注意,表明他是头健康的猪,终于。

屠夫把公猪拖走了在拖出猪圈的那一刻,公猪朝着母猪笑着说:以后别吃这么多。母猪伤心欲决,拼命的冲出去,但圈门被主人关上了。

搁着栅栏,母猪看着闪着泪光的公猪。那晚。

母猪望着主人一家开心的吃着猪肉,母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方,突然她发现墙上有行字:"如果爱无法用言语来表达,我愿意用生命来证明"!母猪看到这行字干肠寸断,人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容。

女孩们为了纪念这段爱情,同时也表示没忘记公猪临走前的遗嘱"以后别吃这么多"840求几个睡前讲给女生的小笑话或者小故事.一男子去买车,需要10万元,可男子只带了99998元,就差2元钱!

突然,他发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧。

我要买车!”乞丐听后,大方地拿出4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆。

”2.这世上最不容易的感情有两种:一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种,是一个只懂流血的男人。

竟然,为你流了泪。3.学会这些:1.别人持才自傲,你却虚怀若谷。2.别人卖弄口才。你却多思慎言。

3.别人拼命外显,你却韬光养晦。4.别人你斗我争,你却远离是非。

睡前小故事搞笑幽默的(睡前一百个幽默小故事)

5.别人直来直去,你却融方于圆。6.别人争破头颅,你却以退为进。7.别人拿放不起。

你却能屈能伸。8.别人趾高气扬,你却不显不炫。低调:是态度。

也是智慧!4.如果有一天,你说你想我了。

我会对你说:晚了…5.放弃是一种智慧,缺陷是一种恩惠:当你拥有六个苹果的时候,应该把五个拿出来给别人吃,表面上你丢了五个苹果,实际上却得到了五个人的友情和好感。

当别人有了别的水果,也一定会和你分享,你会得到一个橘子、一个梨,最后你可能得到了32幽默故事20字1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”英语老师:“ladiesandgentlemen!”校长:“各位女士们,先生们!”英语老师-_-!

想了下说:“Goodmorning!”校长:“早上好!”英语老师:……==”汗2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西。

可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜。

对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根。

两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。4.从前从前有一只鸟。

他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!

小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。5.小明新理了发。

第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!

小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着。

他就飞起来了。6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!

蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去。

就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!

"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.。第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.。第三个是个优柔寡断的人。

左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心。

觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!

"不料一个重心不稳跌下山谷。9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭着说:妈,我是说,‘妈。

我看,完了’。10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?

小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年1。1.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。

你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?学生反问:是无声手枪吗?

不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。

您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?

树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?

没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。

打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。

教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?

不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。

老师当即口吐白沫倒在地上!14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事。

他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。

可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大。

不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。

把U盘给我!”。17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体。

他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”1。8.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面。

毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:我要吃了你!小羊大惊!

你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷。

最后冷死了2。1.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路2。2.有一个西红柿。

被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?

连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶。

而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋。

三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说。

你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着。

留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰。

不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~2。6.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦。

裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了。

农民找了他们两张7块的。28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影。

刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦。

于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?

”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?

他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校。

校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装。

校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。

他说,男人,简单就好。

爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说。

动感地带,我的地盘我做主。30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术。

结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语。

请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。34.游客:大师。

请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。35.秀发去无踪,头屑更出众!36.大便跟小便是好兄弟。

有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…3。7.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服。

那我还来报名干嘛?38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱?贼乙:不用。

明天看看报纸就知道了。40.站的更高,尿的更远4。1.走自己的路,让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时。

睡前小故事搞笑幽默的(睡前一百个幽默小故事)

突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。

女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧。

只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”4。

4.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声。

毛骨悚然!寒~~~4。5.老虎不发猫,你当我是病危呀!46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了。

酒就特别多.4。7.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?

”4。8.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。

刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”4。

9.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风。

情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎45幽默故事,1分钟的。

越搞笑越好!1一天,三只小猪为了躲避大灰狼知的追赶,你看着办吧。

阿拉放弃了,大灰狼*笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

2当老婆刚刚冲完澡出来,道老公正要开始淋浴时,门铃响了在几秒争吵谁该去应门之后老婆放弃了裹了条毛巾急忙下楼去开门她打开门看见Bob她的邻居在她还没开口之前Bob就说:“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800。

”老婆想了想,就脱内下毛巾赤裸站在Bob面前过了几秒Bob给了钱就走了老婆困惑又兴奋她的好运,裹上毛巾上楼当她回到浴室老公问她:“刚刚容是谁呀?”“隔壁的Bob啦!

”她回答“很好,”老公说:“那他有没有拿他欠我的$800还我?”追答:阿杰穿越坟场。

听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑。

阿杰对那人说:你把我吓坏了,你在做什么?那人回答:他们把我的名字刻错了.追答:长大当老师父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话。

以后要改正。”儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?

”儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?”1。

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